《8路公交》_原创文学_嘉峪关论坛

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发表于：2021/2/5 16:03:24
来自：甘肃

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在得知自己命不久矣时，我真的挺意外。

虽然从前也有想过，如果自己突然出什么意外，应该也能坦然接受，但现在看来，我和大多数人一样，一时之间竟不知所措，不是心慌，也不是悲伤，就是突然的不知所措。

在被送往医院前，我印象里面是在上班，领导让我开车去接一个大客户，好像我刚走出门，就两眼一抹黑晕倒了。

我看着手机黝黑的屏幕里反射出来的自己，左额头上有一点淤青，应该是晕倒时磕的。

打开手机屏幕，又关上，复又打开，没有未读信息，没有未接电话，不管是微信还是QQ，都是一副常态，仿佛我存在的挺多余。

病房里就我一个人，送我来的同事应该已经回去了，毕竟这个月的考核直接关系到后半年的晋升。

记得当时说要从我们这几个人之间提拔一个主管，我们全都跃跃欲试。因为我体格偏胖，长得不如小董帅，又没有小曲她们有魅力，所以也是想尽办法去拉拢客源，不知道是这几天的应酬还是长期的熬夜，反正我知道我已经垮了。

若是以前，想到小董和小曲她们都在努力，我肯定坐不住。

但现在我竟然突然开始想:我这么努力是为了什么？为了主管的位置。主管的位置是为了什么？为了多赚钱。多赚钱为了什么？为了能让生活更好。那怎么才算是生活更好？吃的好穿的好。那吃的好穿的好为了什么？

我的思维戛然而止，我好像从没想过我吃好穿好后是为了什么，好像这就是我的尽头了。

我又开始思索:但我不能让我的努力白费，就算是没结果，那也要努力去完成我这最后一件事，如果我当上主管，然后离世，那我也是一位主管离世，如果现在放弃，等我离世时，就是一位员工离世，貌似我真的应该坚持……

我的手机突然响了，它打乱了我的思路。手机就在手上，所以我一眼便看到了是母亲打来的电话。

若是平常闲暇，我应该会马上接起来，但我现在却开始犹豫，我不知道要不要把这个噩耗告诉她，也许我应该悄悄地客死他乡，这样就不会看到她痛苦难受了。

电话铃声没了，我又觉得不妥，应该和她撒个谎，好让她放心。

我拨通她的电话，秒接，像是等在电话前一样。

“儿子，你还好吧？”

“啊？妈，你怎么这么问？”

“我昨晚上做梦，梦到你小时候了，满身糊的泥巴，我给你擦也擦不掉，就心里有些慌，所以就打电话来问问你。”

听到母亲这么说，我不知为什么，突然松了口气，紧接着说:“我没事，你放心吧。”

“儿子啊，工作别太累了，记得按时吃饭，今年过年还能回来吗？”

我沉默了几秒，干笑着说:“应该，能回去吧。”

“儿子，你要多注意休息，别……”

母亲还在苦口婆心的说着，病房的门突然被敲响。我不能让母亲知道我在医院，便马上说:“我突然有事要去忙了，先不说了。”

言罢，我赶忙挂断了电话，也没听清她最后说了什么。

“你怎么还没走？”护士说。

“现在就准备走呢。”

待护士走后，我开始收拾床铺，拿上我的外套推开病房的门。

我往住院部外面走去，感觉一路上过来过去的人都盯着我，让我浑身不自在。

当我走出住院部的门，一缕风掠过我的脸颊，心底竟有了一种活着的感觉，又似乎以前从没注意过风的存在。

我打算打车回公司，然后亲自去跟之前本该由我接送的客户道个歉，说不定我的诚意会打动他。

但左等右等，一直有出租车经过，却没有一辆停下的，有些甚至是空车，我不禁嘟囔了句:都这么忙吗？连左右转头看看的时间都没有？

无奈的我最后只能选择公交车，毕竟我的抱怨和给客户道歉的时效相比，简直就是浪费时间。

而我基本上也不坐公交，因为它太慢了。我所在的城市很大，公交线路夹杂着地铁线路很多，使得我不得不打开手机地图，若是在老家，不大的县城也就几辆公交。

回公司最快的公交是15路、101路，103路得转一班地铁，最后就是8路了，虽然也能回去，但就是绕的有些远，然后还得转地铁。

我在站台等着，等了有几分钟，来的公交尽是与我不相干的，眼巴巴的看着又有一辆公交驶来，好巧不巧的竟是8路，车停在我面前，车门打开正对着我，似是有意为之。

我踌躇再三，终于还是上了车。

车上人不多，我寻了一个靠窗子的位置坐下，这车开的很慢，像是没加油一般，我有些焦急的左顾右盼，但车上的人都没有抱怨，我也就不方便说什么，只能扭头看着窗外，以便打发时间。

窗外的景致向后，车上也很安静，特别是这时候，思维最是活跃。

我看到车窗外的草地上有一只德牧，它的主人似乎正在训练它。它像一个哨兵，一样坐的端正，那对竖立的大耳朵如两个雷达，时刻监听着周边的动静，但它只听自己主人的命令，似乎连目光都不会从自己主人身上移开。

想来我也一直都想养一只德牧，算是从小到大的心愿之一吧，这些心愿似乎随着时间的推移都被封存在心底。

其实几年前也养过一只狗子，取名叫奶牛，因为它是一只黑白色的小狗，虽然不如德牧机警，但它也是眼中只有我这一个主人。那时候是我刚到这座城市，一次周末出去买杂志，结果遇到一位老婆婆坐着马扎在街边卖小狗，当时也就只有奶牛一只小狗，它看我靠近，尾巴使劲的摇，似乎连同屁股都一起在扭。我一眼就相中了它，花80块把它买回出租屋，不大的出租屋里一人一狗倒也不算太拥挤。

可惜后来我太忙于工作，对它的照顾失了时间观念，最后染上了狗瘟，那时候我工作也处于低谷，并没有多余的钱去给它治病，所以只能任由它去了。

想到这儿，我有些鼻酸。车窗的边框如一个可见的边界，它把德牧挡出了我的视野，似乎也试图从我脑海中抹去。

我不予理睬，目光定格在街边一间别致的花圃上，门口摆放的绿植都很茂盛，它们分列店门两边，呈一个“八”字，牌匾是用一块树皮雕刻的，可能它的别致也正是来源于此。

一位老婆婆佝偻着身子，在摆弄地上的泥土，甚至还有一些不是泥土的东西，我第一次知道原来想要把花种好，并不是把种子埋进土里就行。

好像每盆花都是由她的辛勤孕育出来。我倒是认不全这些花，只觉得挺好看。

倏地，母亲的模样在我脑海中闪过，我已经三年没回家了，与母亲的见面，也仅仅只是视频通话，不过次数并不多，因为我不敢在出租屋里视频，怕她看到我生活的环境，每次视频我都选在散步的时候，毕竟我对家里人都说生活过的不错。

人一旦撒了第一个谎，就得用一百个谎来圆。

“不知道她现在怎么样了？”我竟不经意的说出了口，声音很轻，我不确定有没有人听到，不过幸好车上人不多，不然肯定丢人死了。

丢人？我心里反问一句:我为什么要觉得丢人？这本不该是句丢人的话，我为什么要觉得丢人？

须臾间，我竟有些厌恶自己，好像很久以来，我都刻意把和母亲沾边的东西藏起来，像是在隐藏自己的弱点，又像是把自己的可怜打包揣在怀里，任谁都不会让多瞧一眼，久而久之，仿佛那份可怜本该就在怀里，它别无去处，也不能让它有所去处。

车窗的边界快要把花圃抹去了，我想多看那个老婆婆一眼，却又不敢多看一眼。

车继续往前，它似乎只会往前。

我还沉浸在对母亲的愧疚中，我想弥补，却发现我根本不知道母亲需要什么，甚至近况都没怎么了解过，全心全意都在为升主管而努力。

车忽然停了，把我的思绪拉了回来，我望向上车的人，是一个年轻的姑娘。

她眼睛挺大，还是双眼皮，瓜子脸，配上短发显得有些俏皮，她穿着一件纱裙，看上去很清新脱俗的感觉，我不自觉的看着她，她似是发现了我炙热的目光，竟看向我，朝我微微一笑。

我有些尴尬的扭过头，假装看窗外，实际上在利用玻璃的反射看着她。对母亲的愧疚烟消云散，就像一树的枯叶，突如其来的一阵风后，树还在，枯叶散落一地。

我不禁去想:她认识我吗？居然对我笑了，是不是对我有意思？

车平稳的走着，我拉回看向“窗外”的目光，看着她的背影，现在才有时间慢慢欣赏，她的腿与胳膊都是纤细的，脊背窄小，后颈如雪一般白。我甚至都想到我们结婚时候的样子了，哈哈。

她也望着窗外，我知道车窗可以反射，但不知道她是在惆怅还是也在偷偷看我。

我似乎不觉得车有多慢了，甚至希冀它能再慢些，要是抛锚了更是极好的。

我眼中没了窗框的边界，只有她的背影，好像只要不看她眼睛，我就会大胆许多，贪婪的用眼睛饕餮着她的身体。

突然我看到她映在车窗玻璃上的眸子，四目相视，她微微一笑，我马上移开视线，又看向窗外，同前次一样偷瞄她，但我看不清她的眸子，模糊不清甚至有点梦幻的感觉。

我不敢轻易将目光拉回来，就这样偷偷利用反射看着她。车子越走越远，不知不觉到了郊区，虽然不是很熟悉这座城市的每个角落，但这个公交站点我非常熟悉。

记得是刚到现在的公司打拼，有个客户就是住在这边的城乡结合部的，那个客户还挺难缠，让我跑了好几趟，光坐公交都浪费了我不少时间，从那之后，我就再也不想接这种客户了。

公交车停在了我记忆犹新的站点边，让我出乎意料的是，那个如仙女般的女孩起身了，我有些错愕的看着她走向车门，她下车了。

我竟有些觉得可惜，觉得这么仙气飘飘的女孩，就算不是大户人家的，也至少不会住在这种地方。

“真是可惜了啊”我自顾自的又说了一句，这次却不怕被人听见，似乎很自然，又好像她本就该值得我这一句话。

我没再看她远走的背影，车窗外除了郁郁葱葱的绿植外，很难再见到一个人的影子，我看了眼开车不紧不慢的司机，又觉得这车有些太慢了，甚至开始后悔不该上这辆车。

我的目光焦点在车窗外不远处的一个垃圾堆上，因为这个垃圾堆格外扎眼，垃圾堆周边的树，它们的树干都是黝黑的，看起来非常恶心，这也就是我不喜欢这里的原因，仿佛什么都离不开“脏乱差”三个字。

忽然我看到垃圾堆旁边有个东西动了一下，我以为自己眼花了，仔细一看才发现是一只狗，那狗似乎和这些垃圾一个颜色，所以一开始才没发现它在那里，它抬头看了眼公交车，又低头继续找寻食物。

虽然我喜欢狗，但我并不怜悯这些垃圾堆里的狗，它们身上很臭，而且还有可能生满了寄生虫，能被丢出去的狗，大多都是习惯不好的，不是有句老话吗？“可怜人必有可恨之处“，所以我觉得不该怜悯它。

但我还是很愿意远处观察它的，像是在看一只玩物，它似乎不大能走的动道，肚子下垂的厉害，在垃圾袋上蹭来蹭去，像是肚里沉积的东西太多，这种丑态让我对它的厌恶又增加几分。

正当车窗边框要将它挡出我的视野时，我脑海中闪过一个念头：它是不是怀孕了？

我身子前倾，扭头看向窗外。越看越觉得它应该是怀孕了，此时它一只前爪扣在一块棒子骨末端，用嘴一侧的牙啃着骨头前端，每一下都非常用力，啃下来的碎骨渣放在嘴里嚼着，但它的眼睛却不在骨头上，而是警惕的看着周围的情况。

我心想：这骨头应该早臭了吧。

心声刚落，它似是听到了一般，定睛看着我，但嘴却不得停歇，随后它将骨头从中间衔起，扭头朝树丛走去。

我很想出声质问一句：你这是怕我抢你的骨头吗？但我没敢开口，毕竟人怎么能和狗较真呢。

倏地，我脑海中又冒出来一个新的疑问——那块骨头没什么肉，为什么不再多找一找呢？

车没有丝毫停歇的赶路，把我看向垃圾堆的视距越拉越远，我把目光收回车内，但思绪依旧在为我的疑问寻找答案。

最后我觉得可能是因为它怀孕了吧，生怕自己和肚子里孩子的安危，所以找到能吃的就先回去，而且它是看到我盯着它了，也许这也是它衔走骨头的原因。

我再次有些觉得可惜，我为它的孩子出生便只能捡垃圾为食而感到可惜，也许这便是一个母亲的不尽职吧，它应该为了自己的孩子，找一户人家或者安逸的地方。

但我又觉得不该这么想，毕竟它也很努力的在活着了。这让我不由得想起母亲，我小时候便没了父亲，所有吃喝拉撒都是由我母亲撑起来。

记得上小学时候，我母亲经常把路边的瓶子都收集回来，我还问过她为什么要这样，她说是为了给我买烤鸡。当时最开心的事情，就是每隔两三个月，母亲就会买回来一只香喷喷的烤鸡，那时候我馋的甚至连包着烤鸡的油纸都要舔一遍才会扔，而现在虽然都能吃的起烤鸡，但却再也吃不出小时候的欢愉与期待了。

而那段时间，我也学着母亲收集别人丢弃的瓶子，我觉得这是无比正常的一件事，直到有次和母亲去逛公园，母亲看到一条长椅上有一个空瓶子，刚伸手去拿，突然被人撞了一下，母亲身子猛倾，差点摔倒。

一只粗糙的手握住空瓶，我顺着她黝黑的手臂往上看，正好四目相视，她如我奶奶一般年纪，但眼里却一片荒凉。

她狠狠地瞪了我一眼，我吓得攥紧了母亲的手。

直到现在我都记得她的模样，如从同学口中听来的老巫婆一般，蓬头垢面和破旧的衣衫算是最鲜明的标志，还有那死寂的眼神，唯一少的应该就是一个大大的鹰钩鼻。

老巫婆拖着一袋子战利品一瘸一拐的走远了，我才敢问:“妈妈，为什么她抢我们的瓶子？”

我的话像一根针垂直沉入湖底，没有丝毫波澜，自然宽广的湖也不会在意一根针的落水声。

此后我开始注意大街上收集瓶子的人，他们或是环卫工人或是拾破烂的，再有就是如我奶奶一般年纪的或男或女。

当再和母亲一起出门时，我有了一种羞耻感，久而久之开始埋怨母亲为什么把我生在这样一个环境里。

有次我母亲兴冲冲的买回来一只烤鸡，但那烤鸡似乎已经不再是曾经的味了，我有些厌恶。

我鄙夷且恶狠狠的目光把母亲的笑打碎了。

那只鸡我没有吃一口，第二天打开冰箱时发现它还完整的躺在里面，我重重的关上冰箱门，似乎多看一眼都嫌脏。

午夜，我迷迷糊糊听到有人在哽咽，我没有下床去看，因为我看见冰箱昏黄的灯下，母亲披头散发的坐在地上，使劲把冰凉的鸡肉塞进嘴里，她似乎不再像我们曾经吃鸡肉时细嚼慢咽，她大口的咀嚼，每一下都很用力，压低声音的哽咽像每咽一口都很痛。

我没有出声，但也无法安睡，久时觉得半个身子都麻木了，做了一阵思想斗争后终于决定翻个身。

我尽量使自己正常速度的翻身，但当我刚动了一下，母亲的哽咽戛然而止，我仔细听着，母亲没了声音，但我知道她的眼泪还在流，只不过现在只能流进心里了。

自那之后，烤鸡似乎成了我们共同回避的话题，而我背井离乡也是因为想给我母亲一个更好的生活，或者是弥补吧。

车停了，我的思绪被拉回现实。车门开着，却无人下车，我看向窗外，发现公交已经停到了公司门口。

车门似乎为我而开，我慢吞吞的起身，心想这车为什么会停在公司门口，虽然这么想，但我还是下了车。

我站在公司门口，从一上车就焦急要回来的心，却开始迟疑了。

我脑海中又出现那个问题:我这么努力是为了什么？

在我思维的尽头，好像有个人影，她朝我走来，从模糊到清晰，她提着一个塑料袋，袋子里是油纸包裹的烤鸡，她是那样的兴冲冲。我直到现在才留意到，她的眼中除了我的身影，剩下包裹着我的，全是希望。

当我反应过来时，鼻子已经很酸了，我知道这是想哭的感觉，我赶忙伸手想捂住眼睛，似是在遮羞，但胳膊刚举到半空，斗大的两滴热泪滑落脸颊。

这一刻我的羞耻心没再作怪，停滞在半空中的胳膊像注了铅一般沉重，我突然反问自己:为什么不放下呢？

我眼圈红红的，盯着自己举在半空的胳膊，突然我笑了。

我缓缓放下胳膊，看了眼公司的高楼，又看了眼远去的8路公交，心里也不是那么焦急了。

一缕风掠过我的脸颊，我伸手抓住它，紧紧的把它攥在手中，当我张开手掌却不见风，但我没有沮丧，因为我知道我的心抓住了它。

我大步流星的走进公司，对所有人报以微笑，我的心乘着风，从未有过这么轻盈。

随后我递交了辞呈，和各位同事以及扫地阿姨道了别，路上订了一张回家的机票，在心满意足下径直走出公司。

我走在家乡小镇的街上，一切变化很大，我没有着急回家，而是到处走了走，想买点东西再回家。

傍晚时分，我站在家门口，我抬手准备敲响红漆的木门，但又顿住了手，踌躇在三我终于敲响了。

“谁啊？”

我没有应声，只是再次敲门。

“谁？”

我依旧没有说话，但又觉得不妥，有点歉声的说:“妈，是我。”

我话音刚落，就听见门内传来急促的脚步声。

门开了，“吱呀”的声音还是和小时候一样。

母亲看到我先是惊讶，随后又看到我提着一只烤鸡，眼圈渐红，她努力的遮掩，但我还是看的清楚，我握住她想挡在眼前的手，紧紧攥着。

看着她半晌，我终于开口:“妈，对不起。”

两双红彤彤的泪眼相视，时间似乎凝固了，我不知道她是否需要我的道歉，但我知道这么多年，我需要对她的一句道歉。

妈突然笑了，我也笑了。

“来，快进来吧。”妈兴冲冲的说。

“好”我轻声回应。

她见到我时的开心，宛如我小时候期待烤鸡的样子，母亲问我工作情况，我只说了公司休假，其他的没有多说。

第二天我去宠物店买了一只德牧，特意选了一只幼小的，想着就算我走了，母亲也好有个陪伴，它耳朵竖立，真有点英姿飒爽的感觉。

母亲本不同意我养，但我撒撒娇，她也就将就我了，母亲和儿时对我一样，只不过是我变了。

其后几天，我每天都缠着母亲，她去超市上班，我就跟着去，需要搬货就去帮忙，中午一起去超市门口的饭馆吃饭，母亲乐此不疲的带我吃周边的饭菜，她似乎哪个饭馆都熟悉，而每去一个饭馆，里面的味道和菜品都有我喜欢的。

某天夜里，我的手机响了，我赶忙关掉声音，怕影响母亲休息，我看了一眼是不认识号码，就没接，谁知没过几分钟这个号码又打来了，我依旧没接，并关了手机。

早上随母亲起床准备去上班，习惯性的起床看手机，却发现手机关机了，这时候我才想起来昨晚的骚扰电话。

我打开手机，也懒得上微信什么的聊天软件了。

结果还没出半分钟，手机又响了，还是同样的号码，我有些不耐烦的接起来:“喂！？”

我刚开口，就听到电话对面传来七七八八的很多声音，最清楚的一句就是“电话通了，通了”。

我还正一头问号，电话另一头就传来一个浑厚的声音:“抱歉先生，真的很抱歉，我是C医院住院部的主任，是我们弄错了，真的很抱歉。”

我只听得出他在道歉，但不知道要说什么，便说:“你说什么？什么意思？”

“真的抱歉，我们那个护士是实习的，病单给您打印错了。”

“什么？”

“您的身体没有任何病，只是劳累过度晕倒而已。”

我心里咯噔一下，却没有悲也没有喜。

“然后呢？”

“我们发现这个事情时候，到处找您的联系方式，本来昨晚就和您联系了，但您最后关机了，怕您这想不开要轻生，所以我们一直打了一夜的电话，真的很抱歉，那个实习的护士已经开除了，希望您可以原谅。”

“哦，别开除了吧，我还得多谢她呢。”

“好好好，只要您不追究，一切好说。”

我看了眼准备好要出门的母亲，赶忙说:“就这样吧，我这边还有事，先挂了。”

言罢，我就挂了电话。

母亲说:“谁啊？”

我说:“就……之前买了个东西，店员卖错了，多给我算了钱，他们给我道歉，说已经把员工开除了。我就说不用开除了，就这么个事儿。”

“那他们把你多掏的钱还给你了吗？”

“还了。”

母亲松了口气，说:“那就好，那就好。”

我跟着母亲出门，心思却在突如其来的消息上，我本来打定主意用不多的余生陪我母亲过完，结果现在被告知余生还挺长，我竟有些不知道要去干嘛。

不知不觉我和母亲到了超市门口，我想了一路，此时停滞在了超市门口，一路上母亲没说话，应该是看得出我有心事。

“你要忙什么，就先去吧。”

我尴尬的笑了笑，向她点了下头，目送她进超市才转身准备离开。

不远处有一个公交站台，我似乎觉得这种慢悠悠的交通工具也挺好，就像8路公交一般，仿佛带着我又走了一遍短暂的人生。

正当我想着，一辆8路公交停在了我的面前，它车门打开正对着我，像是有意为之，我不假思索一步跨上车。

我看着窗外各式各样的人或风景，突然看到了车窗反射出来自己的脸，须臾间觉得原来只要找到自己，车会走到哪，会走多久，都不重要。

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主题: 《8路公交》