去外地上学才有了80后的概念，但是从那时起，我对自己算不算80后感觉非常模糊。毕竟自己是81年的。小时候的懵懂和现在小孩子的懵懂似乎有很多的不一样。那时的我们吸溜这鼻涕，屁颠屁颠的跟着邻居的大孩子们到处跑。人家让干啥就干啥。随着时间的流逝，渐渐地长大，慢慢地开始懂得一些道理，由一个天真浪漫小孩变成一个有些责任感的少年。自那时起，我们的性格便发生了变化，同时，我们也上了初中。有的变的活泼开朗，有的变的内向不爱说话，有的变的喜欢臭美.........而我变的充满美好幻想。上学放学都是带着自己美好的幻想独来独往。上了初中，懂得了对异性的那种喜欢。看到自己喜欢的女孩出现在自己的视线里，内心便会不听话地跳动，感觉脸庞的温度在不断地上升。那时的我们就是带着这样纯真的感情一天一天的长大。
嘉峪关的四季是非常分明的，春天就是春天，能看到破土而出的新绿，能感受到带着泥土香味的微风拂过脸颊。夏天就是夏天，搬一支马扎坐在茂密枝叶的树下啃着西瓜，感受着在那炙热阳光下的一丝清凉。秋天就是秋天，满树的金黄叶子随风打着旋儿地飘落下来，记忆最深刻的便是中秋节的那些天，有吃不完的各种水果和月饼。冬天就是冬天，如果不是我怕冷，其实我还是很喜欢嘉峪关的冬天的。想想在这茫茫戈壁中有一座银装素裹的小城，犹如让人陶醉的雪景水墨画。少年时的我总感觉在嘉峪关这样的小城市过的非常惬意。那时的惬意或许是因年少时的无忧无虑。
然而我在现实中活着，面对现实便也是无可厚非的。我不知道我何时从那种满怀憧憬的世界走出，来到这让我纠结、郁闷的现实当中。在这让人纠结郁闷的现实里，更多时候还是因为回想起儿时那些无忧无虑的往事而平息自己内心“战乱”。现在的我也只觉得如行尸走肉一般，拖着这一副躯壳来往于这个城市各个角落。
第一次中考的时候，我是带着无所谓的态度参加了考试，那时候只觉得上学真的是无所谓的事情，可上可不上。一点都不感觉到上学是自己的必经之路。其结果，我落榜了。那时的我只觉得不上学了就呆在家里，一切看爹妈的意思。总还是将自己的命运让他们掌管。我现在才知道那时候我没上上三中可愁坏了爹妈。虽然表面上我并没有看到他们有多么的着急，但事实是他们真的很着急。一个假期过后，我又走进了校园，不是三中校园，而是二中校园，我复读了。对此，我没有排斥，只觉得爹妈要我上学我就上学吧。又是这样没有目标，没有理想的复读了一年，又一次参加了中考。所幸的是这次考试没像第一次那样直接放弃，结果离三中录取分数线差了30多分。爹妈又开始忙活了。毕竟还是没考上。唯一的办法就是花钱买分。然而那时我就觉得这些跟我都没有太大的关系，我记忆中，当时花了1万多上了高中。转眼三年过去了，我该参加高考了，或许是命中注定，在我高中时代遇到让我一直记恨的代课老师。上了三年高中，我和他对立了三年，也就是我老实，不然估计在我的人生中也会多那么一次打老师的经历。高考结束，我又落榜了！好在那时，高中还有复读机会，我又一次复读了。这一年是02年，正是踢世界杯的时候。然而我跟那代课老师有着似乎是上辈子未了结仇带到这辈子一样。他又是我的代课老师了。但是倔强的我偏偏就是不喜欢屈服和低头，因此凡是上他的课我都走人，回家看世界杯了。高考结束我又落榜了。没办法我只能以定向生的身份出去好歹混了4年大学。毕业回来，我只有进酒钢了。
还记得毕业回来的时候，坐在火车上看着窗外，看着天渐渐黑下来，我在想，我就这样的毕业了么？我该回去了？那时候感觉自己就像一个刑满释放的犯人一样，回到家中面对曾经面对过的一切。那时的心情告诉我，我并不喜悦，我更多的想法是到下一战跳下火车，从此去寻找自己想要的生活，然而我没有，随着无聊多想我回来了。回来便去了人力资源部。找了去学校招聘的领导，结果我们顺利的就进了酒钢。先是培训然后是实习，第一个月发工资，什么感觉都没有，那时起，我似乎已经把生活看的特别淡了。这样或许是因为我还没有从靠父母生活的思想中走出，我还跟一个孩子一样。其实那时的我有自己的想法，但还是依照父母的意思做着每一件事情。每当现实和自己的想法有冲突的时候，我总是寻找天真的理由来劝慰自己。就这样我实习了一年多。转正了，机会也比较好，去了酒钢一新项目，跟着学习，去外地培训，工资也涨了。我又重新燃起激情，用积极主动乐观的态度来面对自己在酒钢的工作。想着所有的一切都是靠自己的真诚和努力就可以实现的。然而一天天的过去，我也一天天的明白，现实给我证明了，真诚和努力不能改变一切。现实就是人际关系，用当时流行的一句话说，这是一个拼爹的年代。上了这么多年班，我从哪来的，我又回到那了。我第一次感觉到，我们每一个人真的不是在同一起跑线上。到现在，现实的生活告诉我，我们只能熬，熬到不想熬下去的时候，自然会峰回路转。在酒钢厂房里那种幽暗，那种压抑，那种孤单，那种戒备一直都在遏制我内心那股对理想的狂热。还有现实中的无奈，生活所迫还有父母那点不舍让我一直不能够有那一份冲动将工作辞去。所有的一切让我产生着他们不理解我的抱怨。每一次我都给自己一个期限，内心总是对自己说到那个时候一定辞职。然而我没能够做到一次，总都是因为现实不允许我这么干，于是我又给自己定了下一个期限，这次只要我没有了房贷，没有了顾虑，年底我一定辞职，我不知道我辞了工作能干什么，将要干什么，我也一定要辞职，因为这些都不是我想要的，不是我想做的！我不能到最后把自己给逼疯了！
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