久了,感觉快乐似乎变成了一个偶尔才能触及的动词。
抓住即将要从指缝中溜走的今夜,从回忆天真无忧的童年到记忆中畅快淋漓的昨天,直到充满未知的明天,突然意识到自己好像已经忘记了生活的本身其实只是为了快乐。
可是在快乐的定义方面我已经只剩下了错愕。
一个简单的借口——生活过于忙碌,忙碌的很少关心远在故乡的父母,忙碌的很少给朋友们一个简单的问候,忙碌的不能陪爱的人认真的逛一次街。作为借口,或许真正的原因是自己的心早已变得麻木,麻木的只剩下超负荷的单调工作和无尽的简单生活。
用含有政治智慧的话语来说,对于二十岁,我已经是一个极端的右倾的人了。想起了二十岁左右时给予快乐的定义:快乐是爱一个人时的感受,幸福是被爱的感觉。虽然至今对这个定义还有很多的认可,但是总觉得已不适合今天的自己,而我却不知如何去定义适合一个三十岁周边的人的快乐与幸福。
我的生活已不仅仅是爱情了,而我也已走出那些爱恨纠缠的年纪了,这是最现实的解释。面对生活虽然未觉得沉重,但是却失去了那些年代自以为的洒脱与写意。
偶尔的早睡加上每天几乎按时的起床,这变成了我的生活中不是规律的规律,的确过得相当充实,然而一段时间的路程,不但少有硕果,甚至踏踏实实走过的路回首时却难以看见几只属于自己的脚印。这样的生活日复一日,虽然没有感觉到不快乐,但是也没有那种纯粹的快乐。
生活简单到重复,重复到让人感觉到毫无成就感,毫无成就感变成了快乐缺失的根源。
这不是我想要的生活,但却是我必须去认真面对的现实,也是我现在看快乐和我明天回忆中的快乐。