最近我的忧郁又袭来,就像初中的时候一样,我本就知道自己是有病的,是与众不同的,这样的忧郁是迟早会来的.因为它就藏在我的骨子里,在我的内心深处.
我的忧郁从何而来,是莫名的,自己造的.我无法找到合理的解释,我想这就是病,呵,就是病.
张国荣的忧郁何来?我不知道,也许也是莫名的.
我说过自己不想清醒.在迷茫的思绪中胡思乱想,对,就是这样,我喜欢这样.喜欢给自己制造忧郁,喜欢想那过去的事,不,也许是幻想,但都是过去.未来的事我似乎并不感兴趣.快乐对我来说是有的,未来对我来说是有憧憬的,不是不能实现而不感兴趣.只是那些在夜晚,在黑暗中,在内心深处,这些都是虚无的.与其说是不真实的,不如说在白天是真实的,而夜晚却是虚无的.
夜晚是恐怖的,因为黑暗会尘封住白天的虚华.我总是在夜晚的忧郁中期盼着黎明的到来,在忧郁中清醒,却会在白天中期盼着夜晚的到来.
人格分裂?有点吧.我不是圣人,无法把超脱世俗与现实柔和.我不会有着有血有肉的身躯,又有着站于宇宙的顶端看世界的本事.所以我会人格分裂.呵,那么,夜晚对我来说就是释放自己内心的时候.耳边是花样年华和2046的原声音乐.就回到过去吧...在夜晚趁坐着2046的列车从未来回到过去..
今晚喝了三杯咖啡,因为我知道,我没有在忧郁中死去,那么就是该我写些什么的时候了.是该自己释放忧郁的时候了.
意识流,似曾看不懂的东西.我却喜欢,因为这是每个人内心的东西.正是我爱的忧郁的一种释放.可激情,可柔和.一切只缘我那忧郁的种子.
写吧,写一个脱去白天虚荣的外壳的自己,一个似曾相识的自己,写一个一直很想写,却又没写的自己.写吧,写些东西吧...给自己,也给自己的忧郁...
